Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя kafnetka.nnov: kafnetkannov.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 226385 зарегистрирован более 1 года назад

kafnetka.nnov

настоящее имя:
Алена и Настена (да, нас две сестренки))
Портрет заполнен на 97%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 25

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

7 сентября 2017 в 09:45 Туфли кожа 40-41 р-р kafnetka.nnov
17 августа 2017 в 16:34 Отдам детскую обувь дуся-маруся 12
15 сентября 2017 в 10:09 Роликовые коньки 34-37 Л КСЮХА 8
21 августа 2017 в 06:52 Ролики д/д 34-36 simocha 10
15 сентября 2017 в 08:23 Обувь р.25-27 для девочек Сюзаннаа 6
29 марта 2017 в 23:10 Стельки orto fun 27-28 olializa 29
5 июля 2017 в 09:41 Обувь д/д р. 24-26 Olia35
1 сентября 2017 в 16:45 Отдам обувь д/д р.20-22 Matveikina 12
23 июля 2017 в 01:25 Обувь д/д 25-26 р-р avtoledinn 11
16 июля 2017 в 17:39 обувь д\д Волга Волга 23
1 сентября 2017 в 08:17 Балетки -Ra*lf Ri-ng*er, р-р 41 НастенаАА 28
22 сентября 2017 в 06:59 Обувь для девочки 24-26 р-р stella08 31
26 апреля 2017 в 21:16 Коляска 2 в 1 camarelo pireus kafnetka.nnov 7
27 ноября 2016 в 19:36 Туфли Тom*m р.25 leka80 20
31 декабря 2016 в 18:27 Раздачи. Украшения. 26.12. natylek 144
15 ноября 2016 в 21:14 Коляска 2 в 1 camarelo pireus kafnetka.nnov 24
12 июня 2016 в 00:27 Босоножки р-р 41 *valentinka* 31
18 апреля 2016 в 14:40 Туфли р.41,5 . marina-kes 9
5 февраля 2017 в 23:44 Раздача заказов. Маккам 30.01 taiti 113
24 января 2017 в 10:46 Сбор предоплаты.Серебро lenchikg 78
9 декабря 2015 в 23:14 Елка *Радость жизни* 7
15 ноября 2015 в 13:33 Женские джинсы 48 р. AnTaK 5
23 ноября 2015 в 21:20 Женские джинсы 46-48 ibor 9
24 ноября 2015 в 18:42 Рубашки Butuzov р 52-54 tori2005 46
17 ноября 2015 в 10:03 Рубашки Butuz0v 52р. Рост 182-188 savul9 14
19 ноября 2015 в 12:15 х/б лосины 603005 35
18 октября 2015 в 09:20 Джинсы для рукоделия O.Oreshek 20
14 ноября 2015 в 13:33 Зимняя обувь Котофей д/д Helenchik 24
7 сентября 2015 в 16:57 Круг для купания 0+ savul9 59
11 октября 2015 в 13:20 Босоножки 21 размер GelFox 12
20 сентября 2015 в 23:46 Обувь д/д 20-21 размера (12,5 -13 см) mitsune 13
4 октября 2015 в 20:41 Демары 22-23 р-р унисекс G_ayk_a 17
6 августа 2015 в 16:18 продам кроватку и матрас sonyavchik 13
20 сентября 2015 в 22:02 Кроватка Гандылян "Ванечка" 93oo 7
4 июня 2015 в 15:00 Бортики и балдахин lexen 1

Записи в блогах

KAPITOSHK@ 10 февраля 2016
Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.
- Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.
- Серый - базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.
- Розовый - с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым.
- Фуксия (темно - розовый) - с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.
- Красный - подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.
- Томатно - красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно - белый, серый.
- Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.
- Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.
- Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.
- Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.
- Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.
- Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.
- Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.
- Светло - оранжевый: серый, коричневый, оливковый.
- Темно -оранжевый: бледно - желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.
- Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.
- Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.
- Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.
- Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.
- Светло - зеленый: золотисто-коричневый, коричневый, розовый, темно-оранжевый, темно-синий, серый.
- Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.
- Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.
- Салатный цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.
- Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.
- Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.
- Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.
- Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.
- Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.
- Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.
- Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.
Показать полностью..
ДОБРОДЕЛ ! 17 февраля 2012 1
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».[blue:phpbb][/blue:phpbb]
Показать полностью..
ДОБРОДЕЛ ! 3 марта 2012
Один человек накопил состояние, составляющее миллионы долларов. Он решил, что наконец-то возьмет себе год отдыха от работы и поживет в роскоши, которую может себе позволить. Но не успел он принять это решение, как к нему спустился ангел смерти. Будучи профессиональным торговцем, он решил любым способом уговорить продать ему хоть немного времени:
- Дай мне три дня жизни, и можешь взять треть моего состояния. Ангел не соглашался.
- Ладно, тогда два... нет... три миллиона! Дай мне всего один день, чтобы я смог насладиться красотой земли и навестить семью, которую из-за вечной занятости давно не видел. Но ангел был непоколебим.
Тогда человек стал умолять дать ему хотя бы пару минут, чтобы написать сыну прощальную записку. Это желание было удовлетворено.
«Дорожи своим временем, — написал он. — За все свои миллионы долларов я не смог купить и одного часа».
Показать полностью..
Всадница 19 апреля 2015 1
Пять языков любви:
1. время
2. прикосновения
3. комплименты
4. поддержка
5. подарки
Показать полностью..
Karamellka 23 февраля 2014
С утра я проснулась в дурном настроении, мне кажется горем малейший пустяк -
Носки по углам и огрызки печенья, и всё раздражает, и всё мне не так.
Товарищи, сколько я раз повторяла - игрушки - на полку, колготки - в комод..,
Уборка насмарку, опять всё сначала, как будто мне мало проблем и забот!
Что папа, что дочка - народ несерьёзный, на лицах - ни капли раскаянья нет!
Идите гуляйте на воздух морозный, и мне не мешайте готовить обед!
Оделись, собрались, сопят виновато - ну что ты, мамуля, с утра разошлась?
Забрали ледянку, ведро и лопату, а я к сковородкам своим поплелась...
Ползёт торопливо картофеля стружка, скрипят аппетитно морковка и лук,
Разобраны вещи, по полкам игрушки... Сижу наслаждаюсь порядком вокруг.
Но что-то для счастья опять не хватает, в ушах непривычно звенит тишина,
И тихо сердитость моя исчезает, пойду погляжу на своих из окна...
...Картина такая - снежинки летают, внизу во дворе суматоха и смех,
Ледянки со свистом сугроб рассекают, забав и веселья хватает на всех!
Мои принялись за серьёзное дело - похоже, затеяли что-то слепить.
Ребёнок катает снежок неумело, а муж помогает успех закрепить
Старательно дочь мастерство постигает - ведро насыпает, лопаткой трясёт,
И к горлу горячий комок подступает - о Боже, как быстро малыш мой растёт..
Как будто недавно - пелёнки, прививки, шаги в ходунках от угла до двери,
Усталое счастье от первой улыбки, бессонные ночи до самой зари..
Стою, батарею ребром подпираю, ребёнок из снега творит чудеса,
Чего ж я торчу тут и всё пропускаю??? Ведь это из жизни её полчаса!!!
Бегу по ступенькам, спешу и волнуюсь, такая короткая эта зима..
И носик замёрзший мне в щёку уткнулся - смотри, мам, как я научилась сама!
Пусть труд мой домашний опять не оценят , пусть суп на плите не доварен пока,
Есть вещи на свете намного важнее…
Показать полностью..
Макарона 3 апреля 2014
У мужчины должна быть легкая небрежность, или ширинка расстегнута, либо рукав в говне.
Показать полностью..
kafnetka.nnov 16 декабря 2011 2
Из книги по семейной психологии. Цитата из «Руководства к выбору жен» (Москва, 1915г.)

"Выбираемая жена должна иметь средний рост, среднюю полноту и следующий перечень приданного, которое весьма важно при выборе супруги: два меховых салопа, первый из них праздничный, а второй будничный; платьев носильных сколько есть; вещи золотые или серебряные, а также драгоценные каменья брать чем больше, тем лучше, ибо это также деньги; лошадь брать только молодую и хорошую, а то жена, если лошадь была старая и околела, будет постоянно твердить , что она взята с лошадью"…
Показать полностью..
kafnetka.nnov 16 декабря 2011
«Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.
К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».
Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна».
Показать полностью..
oliskaAvto 5 мая 2014 2
[red:phpbb]ПОСЛЕДНИЙ ВЫКУП В ЭТОМ СЕЗОНЕ![/red:phpbb]
[red:phpbb]ЧУДО-ЛОПАТА - спина не болит, руки не устают, а урожай богаче! Уже полюбившиеся многим чудо-лопаты КРОТ, ТОРНАДО, ПАХАРЬ и др. [/red:phpbb]
[blue:phpbb]Садово-огородный инвентарь, облегчающий труд садоводам! А так же электроорешницы, электровафельницы и др. ВЫКУП 8. [/blue:phpbb]
[green:phpbb] Приглашаю: www.nn.ru/community/pv/dom/?...3625573#93625573
ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ДАЧНОМУ СЕЗОНУ ВМЕСТЕ! :) [/green:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery58481?MFID=349680[/gallery:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery58481?MFID=522535[/gallery:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery58481?MFID=522445[/gallery:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery58481?MFID=564181[/gallery:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery58481?MFID=597787[/gallery:phpbb]
Показать полностью..
kafnetka.nnov 9 сентября 2013
Мы играли в свободу волИ
С несвободой движений тела.
От тепла преДСтоящей долИ
Все сильнеЕ Тебя хотела..
ПеремОТана тоНКой веревкой.
У нас, вобщем-то, мирные игры..
УСкоренье движениЙ (неловко?)..
И глаза закрываешь (стыдно?)..
Вобщем, дело-то даже не в чувсТВах,
сокращение мышц- всего лИШь..
Плюс уСталосТЬ, Потеря веса.
Но ты, явнО, Этого сТоишь!
ЗакуРила, вымыла рУКи..
Четко в губы,- 'до скорой всТречи'..
Триста Восемь минут против скуки
Убивают банальный вечер.. (c)
Показать полностью..
Olushka) 28 апреля 2014
[red:phpbb]Сбор заказов. Ультрамодные кеды, спортивная обувь, балетки, детские кеды T*r*i*e*n по доступным ценам от 150 руб. Размеры с 27 по 47-2.[/red:phpbb]
www.nn.ru/community/pv/main/...-2_29019107.html
Показать полностью..
adelnn 12 марта 2014
[red:phpbb]НЕВЕРОЯТНАЯ РАСПРОДАЖА ПРОДОЛЖАЕТСЯ ! ЭКОКОЖА! ВЕСНА ![/red:phpbb]
скидки на прошлый сезон весна-осень 30-40%. А Также скидка 10% на всю весну-лето 2014. Такое бывает-но очень редко...
www.nn.ru/community/sp/main/...9420697#89420697
[green:phpbb]ГАЛЕРЕЯ ![/green:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery228470?MFID=574283[/gallery:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery228470?MFID=574407[/gallery:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery228470?MFID=508919[/gallery:phpbb]
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery228470?MFID=508917[/gallery:phpbb]
Показать полностью..
Роза Ивановна 26 января 2014 5
Сбор заказов. Магнитные шары. Защита стиральных машин от накипи. Удаляет ранее образовавшуюся накипь. Смягчает воду, экономит порошок и электроэнергию. В галерее есть реальные фотки по отзывам. Для себя и в подарок! Выкуп 3. www.nn.ru/community/pv/dom/s...ly_28777841.html
[gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery91346?MFID=392435[/gallery:phpbb]
Показать полностью..
lusa 14 января 2014
Пристрой до и после родового бандажа р.104, прокладки послеродовые, трусы однораз.
www.nn.ru/community/pokupka/...usy_odnoraz.html
Показать полностью..
*АЛИСКА* 30 октября 2013 1
[red:phpbb]Сбор заказов. Элитный парфюм , косметика -28 .огромнейший ассортимент, низкие цены.! Новинки!!![/red:phpbb]

www.nn.ru/community/sp/main/...eny_novinki.html
Показать полностью..
Taisiya 22 октября 2013 1
Сбор заказов. Финка ice!!peak. Неожиданная распродажа. -50% почти на все. Много зимних штанов для спорта и отдыха.
www.nn.ru/community/sp/main/...a_i_otdykha.html
Показать полностью..
мама люба 9 октября 2013
[red:phpbb]Все в наличии. Модные свиштоты, браслеты из натуральных камней,мужская обувь.[/red:phpbb]
www.nn.ru/community/sp/main/...hskaya_obuv.htm
Показать полностью..
мама люба 10 октября 2013 1
Сбор заказов. Мужская и подростковая обувь Ze*t-32! Качественная обувь по доступным ценам! Активно собираем зиму)
www.nn.ru/community/sp/main/...biraem_zimu.htm
Показать полностью..
мама люба 23 октября 2013
Сбор заказов.Продукты для Японской и Итальянской кухни, сиропы, консервы и ещё много вкусностей.Стоп 3 ноября. Нижняя часть города. www.nn.ru/community/sp/main/...hast_goroda.html
Показать полностью..
Vinlu 9 июля 2012
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
Показать полностью..
Марина81 13 августа 2013 1
[green:phpbb]Сбор заказов.Нижнее бельё ТМ Mio*occhi и Am*elie и др..Галерея.15 выкуп.[/green:phpbb]
www.nn.ru/community/sp/main/?do=read&thread=28322149&topic_id=71849739
Показать полностью..
SerZH 10 сентября 2009
Чем выше должность, тем больше в подчинении расп@@дяев
Показать полностью..
SerZH 7 ноября 2009
Товарищ, нервы зажми в узду
Придя на работу не ахай
Выполнил план - посылай всех в п@@ду
Не выполнил - на х@й (с)
Показать полностью..
SerZH 16 сентября 2011 2
Мне звезда упала в кружку с пивом, я ее спросил: - "Откуда ты ? "
Дайте мне передохнуть немножко,- я с такой летела высоты.
А потом добавила,сверкая, словно колокольчик прозвенел :
Не смотрите,что невелика я, я умею делать много дел.
Вам необходимо только вспомнить, что для вас важней всего на свете.
Я могу желание исполнить, я все время занимаюсь этим.

Знаю я, что мне необходимо, мне не нужно долго вспоминать.
Я хочу любить и быть любимым, я хочу, чтоб не болела мать,
чтоб на нашей горестной планете только звезды падали с небес,
были все доверчивы, как дети, и любили дождь, цветы и лес,
чтоб траву, как встарь, косой косили, каждый день летали до Луны,
чтобы женщин на руках носили, не было болезней и войны,

чтобы дружба не была обузой, чтобы верность в тягость не была,
чтобы старость не тяжелым грузом - мудростью бы на сердце легла.
Чтобы у костра пропахнув дымом эту песню тихо напевать...
А еще хочу я быть любимым и хочу, чтоб не болела мать.
Говорил я долго, но напрасно. Долго, слишком долго говорил...
Не ответив мне звезда погасла, было у нее немного сил.
Показать полностью..
SerZH 29 мая 2013
"Шептала как-то мудрая старушка ,
Любимой внучке косы заплетая :
-"Не всё играть тебе в свои игрушки,
Знай, в этой жизни всякое бывает!
Когда душа от боли вдруг застонет,
Ты, для молитвы сердце открывая,
Губами прикоснись к святой иконе,
Печаль твоя, как снег весной, растает»
Прошли года… и детство пролетело.
Та бабушка давно уже отпета…
Девчушка незаметно повзрослела,
Но помнила про мудрые советы.
Однажды, боль познав через потери,
Неся, как драгоценность, слово Божье,
Зашла в распахнутые храма двери,
И тотчас же услышала:- «Негоже
Молиться с непокрытой головою!
Да и креститься так не подобает,
Закапала иконостас свечою…
И кто вас, нЕхристей, сюда пускает?»
В сердцах кляня свою судьбу-злодейку,
Ладошкой с щёк слезинки утирая,
Девчонка вышла, села на скамейку…
-"Обидел кто… Сидишь одна, рыдая…"-
Послышался вдруг чей-то голос рядом.
То был Иисус Христос… Стоял Сын Божий,
Её отогревая теплым взглядом…
-"О Страстотерпец, разве так быть может?
Устав от бед, с тобой искала встречи,
Я в храм пришла — оттуда выгоняют…»
«Не плачь! — Христос обнял ее за плечи —
Меня туда давно уж не пускают…» (c)
Показать полностью..
SerZH 18 апреля 2013
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Показать полностью..
Nitrous oxide 21 марта 2011
Мы играли в свободу волИ
С несвободой движений тела.
От тепла преДСтоящей долИ
Все сильнеЕ Тебя хотела..
ПеремОТана тоНКой веревкой.
У нас, вобщем-то, мирные игры..
УСкоренье движениЙ (неловко?)..
И глаза закрываешь (стыдно?)..
Вобщем, дело-то даже не в чувсТВах,
сокращение мышц- всего лИШь..
Плюс уСталосТЬ, Потеря веса.
Но ты, явнО, Этого сТоишь!
ЗакуРила, вымыла рУКи..
Четко в губы,- 'до скорой всТречи'..
Триста Восемь минут против скуки
Убивают банальный вечер.. (c)
Показать полностью..
ирин@666 25 января 2013
УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ!
У МЕНЯ КО ВСЕМ БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА. НАВЕРНОЕ БОЛЬШИНСТВО ИЗ ВАС В КУРСЕ ПРО СИТУАЦИЮ С ИРИНОЙ ОРЛОВОЙ - УМЕРШЕЙ ОТ РАКА ДЕВУШКОЙ, НА ЛЕЧЕНИЕ КОТОРОЙ СОБИРАЛИСЬ СРЕДСТВА ВСЕМ ГОРОДОМ И ЗА ЕГО ПРЕДЕЛАМИ.
В ДАННЫЙ МОМЕНТ СУДЬБУ ЭТИХ СРЕДСТВ РЕШАЮТ ОРГАНИЗАТОРЫ СБОРА - ЯКОБЫ ПОДРУГИ ЭТОЙ ДЕВУШКИ, ДАЖЕ НЕ РОДСТВЕННИКИ. ПОДРОБНЕЕ ОБ ЭТОМ МОЖНО ПОЧИТАТЬ НА ГОРОДСКОМ ФОРУМЕ.
(но вообще впечаТлительным лучше этого не читать).
ТАК ВОТ. ГОЛОСОВАНИЕ ПРОХОДИТ В ГРУППЕ В КОНТАКТЕ, ОТКУДА ПРЕДВАРИТЕЛЬНО УБРАНЫ ВСЕ, ИМЕЮЩИЕ МНЕНИЕ, ОТЛИЧНОЕ ОТ МНЕНИЯ ОРГАНИЗАТОРОВ.
НО - ОНО ДОСТУПНО ЕЩЕ НА ЛИЧНОЙ СТРАНИЧКЕ ИРИНЫ, ВОТ ЗДЕСЬ
orlovairina.ru/
В НИЖНЕМ ПРАВОМ УГЛУ СТРАНИЦЫ.

МЫ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СПАСЕНИЕ ДРУГИХ ЖИЗНЕЙ!!

ОЧЕНЬ ПРОШУ - ПРОГОЛОСУЙТЕ ТАК, КАК СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ.
Показать полностью..
-Porter- 9 февраля 2012 2
Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго... (с)
Показать полностью..
-Porter- 3 апреля 2012 3
Если пропали, утеряны или украдены деньги, евреи говорят: Спасибо, Господи, что взял деньгами... (с)
Показать полностью..
Первач 23 декабря 2011 1
Мужская влюблённость - это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,
когда не переключаешь Билана,
когда на время перестаёшь носить спортивную одежду,
когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома

когда влюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты первая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи"),

влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь,

влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник,

влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины

когда 92-й бензин уже по 25 , а нам пофиг: "полный бак,и мы катаемся"
когда у таксиста играет "какая нежность..." и ты невольно говоришь "сделайте погромче"

влюблённость, это когда каждое свидание твоё заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно...

влюблённость, это когда ты начинаешь вместо Я говорить МЫ:
-Саня, пошли на футбол...
-Сейчас спрошу...
....
-Мы не любим футбол

влюблённость,это когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблено смотришь на неё и думаешь....что снова наклёвывается поджопник,

влюблённость, это когда тебе приходиться запоминать номера проституток, чтобы не забивать их в мобилу..

влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь проверяют на тебе:
-ну как, больно?
ты смотришь на неё у тебя глаза красные и понимаешь что это опять максимум поджопник

влюблённость, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться

влюблённость, это когда ты как идиот стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится...

а потом наступает момент, когда раз, и переспали...
и всё, прощай, прошла влюбленность... и на тебе кулаком в ухо, где моя спортивная одежда...
Показать полностью..
Первач 24 декабря 2011 3
Притча о женщине...

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! – вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная – согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? – спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, – опровергнул творец. – Это слеза!
- А зачем ей слеза?! – удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой
Показать полностью..
Первач 24 декабря 2011 1
САМАЯ ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ...


Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.

- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?

- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.

Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.

Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)

Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.

- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.

- Что же делать, - спрашиваю?

- Режь!

- Так упаду тогда!

- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!

- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.

Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.

Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.
Показать полностью..
Первач 24 декабря 2011 1
Почему они терпят?

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполино, Чиполино, сынок! – звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… – мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Показать полностью..
Первач 25 декабря 2011 1
подслушал...

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама..."
Показать полностью..
Первач 26 декабря 2011
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Показать полностью..
Первач 26 декабря 2011
Коза решила выйти замуж…
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж.
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад…
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено!
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан, и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов?
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла замуж за козла…
Показать полностью..
Первач 26 января 2012 2
Короче, говорит мне жена: слышишь, Жорик, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: чёрт с ней, инфекция эта, а она говорит: нифига, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: нафига говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, пофиг, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.
Я говорю, мать ты чо ? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им писец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что чёрт с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.

Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. А то не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Жорик про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
Ну я, натурально, кладу говно в пакет и топаю в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дофига мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и сваливать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, афигенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и топай на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нефиг его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по п....е, а она говорит слышь, вот я в говне разбираюсь и поэтому топай-ка ты куда сказано.
Ну делать нефиг- не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и топаю куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо топаю на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ах...ли? нафига вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну филе, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и топайте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ну да. Вот вам палочка деревянная, тресь! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту фигню в руки.
Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар бл...ь для говноедов на выезде. Я говорю, ну зашибись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, афигела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся топать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, чёрт его знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся топать на второй или фиг знает на третий этаж.
Ну, значит, иду я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?
В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.
Иду на третий, думаю, ну всё, капец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин х..., а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в плохих романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.
Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно долбанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну слава богу), я говорю, слышь, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.
Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.
Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и потопал на работу.
Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.
Показать полностью..
Марина81 10 декабря 2012 1
[red:phpbb]Сбор заказов.Нижнее бельё ТМ Mio*occhi и Am*elie.Галерея.12 выкуп Стоп 12 декабря.[/red:phpbb]
www.nn.ru/community/sp/main/?do=read&thread=2589963&topic_id=59521128
Показать полностью..
-Porter- 8 апреля 2012
- Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго. (c)
Показать полностью..
-Porter- 24 апреля 2012
Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся... (c)
Показать полностью..
-Porter- 14 апреля 2012
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. (c)
Показать полностью..
-Porter- 14 мая 2012 2
У кожи Твоей запах особый...
Запах на солнце поджаренной сдобы,
Запах ванили и шоколада.
Мне, сладкоежке, что еще надо? -

Пару изюминок тронуть губами,
Чтобы в Тебе снова вспыхнуло пламя,
И ощутить эту сладость изюма,
Ставшей навеки желанной безумно.

Ах, как же здорово быть сумасшедшим,
В мире реальном, что снилось, нашедшим!
И счастье разносится кровью по венам,
Когда Ты становишься булочкой с кремом...
Показать полностью..
-Porter- 30 мая 2012 4
Не могу насытиться Тобой!
Ты прости мою хмельную жадность.
Будет вновь под трепетной рукой
Ароматно, горячо и влажно...

До мурашек - чувства через край!
Да и нету никакого края.
Я шепчу Тебе беззвучно: "Дай!.."
И - беру, до капли отдавая

Нежности моей текучий мёд,
Страсти ослепляющее пламя...
И любовь, как облако, плывет
Над друг другом дышащими нами.

Словно вынырнув из глубины,
Счастьем надышаться мы не можем...
Друг на друга мы обречены,
Друг до друга жадные до дрожи.
Показать полностью..
-Porter- 31 мая 2012
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается. (с) )))
Показать полностью..
-Porter- 12 июня 2012
Любовь - это когда кто-то может вернуть человеку самого себя. Рэй Бредбери
Показать полностью..
-Porter- 14 июня 2012
Лифт

Ты стрекозой впорхнула в лифт,
Маня меня открытым платьем,
И я к губам Твоим прилип
В аркане искренних объятий.

И лифт, как бешеный челнок,
Носил нас к небу и обратно -
Мы, словно в рай найдя звонок,
На кнопки жали многократно.

Светились радостью глаза,
Когда мы лифт остановили,
И благосклонно Небеса
Для нас с Тобою дверь открыли.
Показать полностью..
-Porter- 24 июня 2012
Жизнь можно начать с чистого листа. Только почерк изменить трудно. (с)
Показать полностью..
-Porter- 9 июля 2012 3
Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости.(c)
Показать полностью..
-Porter- 22 июля 2012
Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть. (с)
Показать полностью..
-Porter- 25 июля 2012
Безвыходная ситуация - это ситуация, выход из которой нам не нравится. (с)
Показать полностью..
-Porter- 29 июля 2012
Не люблю, когда Ты одеваешься...
Словно недочитанная книга,
От меня неспешно закрываешься
На замочек невесомых стрингов.

Знаешь, нагота Твоя божественна!
Потом, как росою, заблестела,
Из Богини превращаясь в Женщину,
Вновь в обман одежды прячешь тело.

Остаюсь, Тобой благоухающий -
Запахом, что слаще шоколада...
Любящий, взволнованный, желающий,
Тающий от счастья. Всё, что надо -

Видеть глаз Твоих сиянье лунное,
К смуглой коже нежно прикасаться
И, колдуя над Твоими струнами,
В музыке Любимой растворяться!

Нежностью и страстью обожжённые,
В сердце сохраняя это пламя,
Друг для друга будем обнажёнными -
Помыслами, чувствами, телами.
Показать полностью..
-Porter- 18 августа 2012
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай, или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело. (с)
Показать полностью..
-Porter- 4 сентября 2012
- Сволочи, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван Царевич на французском корпоративе... (c)
Показать полностью..
-Porter- 19 ноября 2012 2
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить! (с) )))
Показать полностью..
gnec60 5 ноября 2011
Дорогие, милые женщины!
Сначала я хотел написать для вас статью о целлюлите и механизме его возникновения. Но, когда увидел какое колоссальное количество информации об этом имеется в интернете, передумал. Зачем повторяться?
Решил, что будет лучше если я обращусь к вам в форме открытого письма и просто выражу своё отношение к проблеме.
Мой многолетний опыт работы с целлюлитом и анализ огромного объёма специальной литературы привели меня к единственному выводу: ГЛАВНЫМИ ПРИЧИНАМИ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЦЕЛЛЮЛИТА ЯВЛЯЮТСЯ НЕПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ, ЛЕНЬ И ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ К СЕБЕ.
Хождения по многочисленным салонам красоты либо не дают желаемых результатов, либо эти результаты кратковременны. Зациклившись на этом способе решения проблемы, вы будете тратить немалые деньги постоянно и до гробовой доски.
Дорогие мои женщины! Когда вы начинаете здраво рассуждать, вы соглашаетесь со мной и понимаете, что есть только один способ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ раз и навсегда: НАЧАТЬ ШЕВЕЛИТЬ МОЗГАМИ И ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ.
Кто-то из мудрецов сказал: "Единственное, что человек может реально изменить в этой жизни так это себя.Всё остальное ему неподвластно. Кто думает иначе, тот глупец, ибо он обманывает себя и самообольщается".
ОТКРОЙТЕ ГЛАЗА И СВЕТ ИСТИНЫ ОЗАРИТ ВАС!
Теперь немного о более приземлённом.
Человеческий организм это сложнейшее творение природы где абсолютно всё взаимосвязано и взаимозависимо. Это микровселенная. Какое-либо нарушение даже в одной многомиллиардной частичке (клетке) вызывает изменения во всём организме вплоть до его гибели.
Ваш организм является системой саморегулируемой и способен самостоятельно справиться с любым заболеванием. Нужно только не мешать ему, а помогать. А кто кроме вас, милые женщины, может это РЕАЛЬНО СДЕЛАТЬ? Никто.
Я люблю вас, женщины, ибо вы - источник жизни и любви. А любовь это главная созидающая сила природы. Без неё человечество было бы лишь разновидностью животного мира планеты.
Я хочу и могу помочь вам. И когда ВЫ СДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР, то ваш организм избавится не только от целлюлита, но и от многих других заболеваний. Вы будете выглядеть гораздо моложе и красивее. Изменится ваша душа. Жизнь станет полнее, ярче и счастливее.

СДЕЛАЙТЕ СЕБЯ И МИР ЛУЧШЕ!!!


СДЕЛАЙТЕ СЕБЯ И МИР ЛУЧШЕ!!!
Показать полностью..
gnec60 7 ноября 2011
В бабский форум зашёл, как в грязи искупался. Вот дурак!
Видимо, моя классификация, делящая прекрасную половину человечества на две части, верна.
1 часть - это Женщины. Их, к сожалению, становится всё меньше и меньше.
2 часть - это БАБЫ. Их, к великому сожалению, становится всё больше и больше.
Показать полностью..
kafnetka.nnov 15 декабря 2011
Долго возмущался на Багамах, что вокруг только необьемные женщины и море целлюлита.....
Услышал мои стенания местный официант, и посоветовал пойти в VIP бар-ресторан в отеле...
Захожу... Челюсь уже уронил на входе!!! Все там было круто, но я увидил первую официантку!!
Афроамериканка, достаточно худенькая, но с пятым размером груди и просто шикарной задницей, на которой легко поместятся пятнадцать коробков спичек нашей местной фабрики!
Когда я пришел в себя и сполз на стул за столик - и огляделся, то понял! Мне кранты!! Вокруг суетились еще таких же штук пять!!!! Дрожащим голосом, чуть не получив косоглазие, смотря в декольте официантки, заказал одну пиццу и бутылку шампанского.... Хвост уперся в столик и чуть не перевернул его. Потом я чуть не захлебнулся шампанским, когда увидел, как официантки дружно собирают с пола мой упавший салат на прямых ногах!!!
Потом принесли счет...... 400 баксов..... Хвост упал под стол!!!!!
Показать полностью..
Oksigen 25 октября 2012 3
Сегодня папа снова пьяный
Пришёл домой.
Опять бил мать.
Я разозлился, как ни странно
Вцепился маму защищать.
Его я шлёпал кулачками
И ножкой маленькой пинал.
Зачем он сделал больно маме?
А, вдруг, он что-то ей сломал?
Она лежит в углу у стенки,
Глаза закрыла, будто спит.
Все в синяках её коленки,
И ссадина на лбу блестит.
А я всё колочу пьянчугу,
Но он смеётся мне в глаза...
И как мне заломает руку!
Мне больно так!
Не описать!
Тут в дверь стучит к нам дядя Гриша
(Сосед, что выше этажом),
К нему навстречу папа вышел
С огромным кухонным ножом.
Я подбежал к любимой маме,
Хотел скорее разбудить,
Чтоб убежали мы с вещами
К любимой нашей тёте жить.
А мать глаза не открывает...
Да как так можно крепко спать?
И как она не замечает,
Что это пол, а не кровать?
И, кажется, она не дышит,
А баловаться так нельзя!
Ах мама, мамочка!
Не слышит...
Не открывает всё глаза!
И сердце моё вдруг зажалось,
Я, плача, мамочку будил.
Она никак не просыпалась...
Я приобнять её решил...
Я слышал шум там, в коридоре,
А дальше плохо помню я.
Другой сосед наш - дядя Боря
Всё повторял: "Полиция!"
Какая-то чужая тётя
Меня за руку повела...
Сейчас мы на её работе.
Другая тётя тут пришла,
Какие-то бумажки пишет,
Печально смотрит на меня.
Спросила: "Как ты, мальчик Миша?
Всё образуется на днях!
Твой папа больше не обидит -
Его надолго увезли.
Тебя он долго не увидит.
Ему там будет две статьи...
А твоя мама улетела
Туда, где свет, и где покой.
Но передать тебе велела -
Её душа всегда с тобой.
Тебя никто здесь не забудет.
Тебе Я буду помогать.
Наш сторож тебе папой будет.
А повариха здесь - всем мать.
Таких, как ты - детей, здесь много.
Заместо брата и сестры...
Пусть, по-началу смотрят строго,
Но, в основном они добры!
Тебе кровать я застелила.
Пойдём, малютка, надо спать.
Давно уж ночка наступила.
Тебе давно пора в кровать...

"И отвела, и уложила,
И за собой прикрыла дверь.
А мне так не понятно было -
Я что, здесь буду жить теперь?
Куда же мама улетела?
Зачем оставила меня?
Она, быть может, заболела?
И может, навестит на днях?
Тут, вдруг, за дверью голос слышу
Отчётливо и хорошо:
"Уже ты уложила Мишу?
Там следователь к нам пришёл.
Сказал, что завтра мать хоронят,
Чтоб Миша ничего не знал.
Сказал, что завтра нам позвонит.
Свою нам помощь обещал.
Отца у Миши задержали,
И очень скоро будет суд...
И в детском садике сказали,
Что Миша оказался тут..."

И голоса ушли.
Укрылись,
А я заплакал чуть дыша.
И сердце так заколотилось,
Как-будто я бежал, спеша!
Я больше маму не увижу?
Она не улыбнётся мне?
Её я больше не услышу?
Я может сплю?
Да!
Я во сне!
Да!
Точно!
Как проснусь, я знаю,
За мною мамочка придёт,
И вместе с нею полетаем
Там, где она сейчас живёт...
А папу я скорей забуду.
Опять он будет маму бить...
И, когда вырасту, не буду
Я НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ ПИТЬ!
Показать полностью..
Oksigen 25 октября 2012 1
Когда люди уходят - отпускай.
Судьба исключает лишних.
Это не значит, что они плохие.
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна...
Показать полностью..
Робинзон 25 августа 2012
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Показать полностью..
Робинзон 25 августа 2012
Ну почему, чтобы заполучить мужа, нужно строить из себя дуру?
Унесенные ветром (Gone with the Wind)
Показать полностью..
Робинзон 25 августа 2012
Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое.
© Блудливая Калифорния
Показать полностью..
Робинзон 25 августа 2012
-Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
- Невеста притворяется, что она девственница, жених - что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон - что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.
© Обмани меня
Показать полностью..
Робинзон 27 августа 2012
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Показать полностью..
Робинзон 27 августа 2012
Накуплю леденцов...раздам всем кто меня бесит... пусть сосут!
Показать полностью..
Oksigen 10 августа 2012
древняя индейская поговорка:
ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!

В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть — и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?
Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей лучшего ветеринара.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь! Не оживляйте дохлую кобылу!! Дайте лошади умереть спокойно!!! Освободите свято место — и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии — если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить — что ж, мучайтесь. Жизнь ваша — и выбор ваш.
Все это было бы очень печально, если бы не было настолько мудро устроено природой. Поэтому закончим мы наше исследование чувства любви и человеческих отношений жизнеутверждающими высказываниями из фильма-шедевра Марка Захарова «Обыкновенное чудо»:

СЛАВА ХРАБРЕЦАМ, КОТОРЫЕ ОСМЕЛИВАЮТСЯ ЛЮБИТЬ — ЗНАЯ, ЧТО ВСЕМУ ЭТОМУ ПРИДЕТ КОНЕЦ!

СЛАВА БЕЗУМЦАМ, КОТОРЫЕ ЖИВУТ СЕБЕ — КАК БУДТО БЫ ОНИ БЕССМЕРТНЫ! (с)

Да все так. Но как бы все же оживить мертвую лошадь?!
Показать полностью..
Oksigen 19 августа 2012
Жили-были дед да баба.
Дед - бывший хирург, любил выпить.
У хирургов это профессиональное.

А баба любила сдавать деда в вытрезвитель.
Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.
И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл?
Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору
слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу.
Звонить. В психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу.
Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит!

Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали.
Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка.
Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла.
Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая.
Показать полностью..
Oksigen 19 августа 2012
Молодость...искренность...мудрость...))
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
Путь к сердцу человека лежит через вскрытую грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная ересь.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы еще и ебе*ся неплохо.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012 2
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
Маньяк опрыскал деньги ядом и подарил их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
- Девушка вы из Китая?
- Нет, просто косичка очень тугая!
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
8 игр, в которые играет с нами наш мозг.

Проверьте этот список, как часто вы бываете обмануты собственным умом.

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться.
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако, реальность в том, что праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вставай и вложи всю свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. Это не я, это они.
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья в окружающих нас людях, наших супругах, родителях и т.д. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так же, если не больше, мы чувствуем себя виноватыми за несчастье других людей. Мы должны взять на себя ответственность за нашу жизненную ситуацию, и сделать все возможное для того, чтобы улучшить ее. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом нашего истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне просто нужно открыть секрет счастья.
Наверное, все таки нет секретов счастья или успеха. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого человеческого счастья нет. Вы сами создаете картину своего желаемого будущего, формируете свою стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей к заветной цели, нет и секретов. Принятие этого факта продвинет вас гораздо дальше по пути счастья чем, что бы то ни было еще.

4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была правильная работа, правильный дом, правильная машина или еще что-нибудь в этом роде. Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать нам настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха.

5. Я люблю то, что есть и не хочу изменений.
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то не можем. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если что-то не произошло для меня, то этого никогда не будет.
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я просто буду избегать тех вещей, которые я не люблю делать.
Как правило, это относится к сложным задачам, когда наш ум пытается убедить нас подобным способом. К сожалению, это часто то, что может принести наибольшую награду для нас. Какие дела вы отложили? Почему? Промедление и уклонение от выполнения важных дел, нытье, только задерживают наступление счастья. Атакуйте эти цели, и вы подбросите мощное топливо в огонь вашего счастья.

8. Мир опасен и со мной может случиться что-то ужасное.
Наш разум говорит нам, что есть много вещей, не поддающихся нашему контролю. Например, стихийные бедствия, преступность, экономический кризис. Страх — мощная эмоция, с помощью которой наш ум пытается контролировать нас.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
Люди, которые боятся щекотки - охуенны в постели.
У них все тело сплошная эрогенная зона.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Показать полностью..
Oksigen 31 августа 2012
— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Показать полностью..
Сайга 7 января 2010 2
Какой он - мой идеальный мужчина?
Озадачила меня вопросом подруга. Я глубоко и надолго задумалась. На целую минуту. После чего помычала, повела рукой и глубокомысленно изрекла "Нуууу.... Такой. Ну, идеальный, в общем" А коварная Надежда спрашивает "Ну он что, даже не пукает?" Я отвечаю, конечно, пукает и ещё как! Раз идеальный, значит, и пуки должны быть идеальные, с идеальным звуком и, извините, запахом. Тут в разговор встряла другая подруга, более возвышенная. Поинтересовалась на счёт внешности. Про внешность я тоже ничего вразумительного сказать не смогла :( Ведь иногда бывает красавЕц, а совершенно отвратный тип. А иногда так себе внешность, зато как человек хороший. Фраза избитая, но так часто бывает. Красавцам нужно поклонение, а страшненькие берут совсем другими частями тела. И душой, чего уж скрывать. Так что после нечленораздельного мычания и усердного шевелением остатками мозга, я сказала, что мой идеальный мужчина, это тот при виде которого у меня подогнутся колени и отнимется язык. На это мои дэушки лишь ржать стали, аки лошади.
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012 1
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012
Мужские выносить причуды?
А за какие, блин, шиши
Ни слёзы ни битьё посуды
Не тронут твердь его души.

Ну как cтерпеть скажи на милость?
Не гасит в туалете свет
И день за днём как я ни билась,
Ключи теряет средь газет.

Меняет тапочки местами.
Бурбон - прям дядя королю,
Порой не вытянуть клещами
Три слова: я тебя люблю!

Иду ва-банк.
Последний козырь вытаскиваю из манжет.
Взяв чемоданы,без угрозы "творю" продуманный сюжет:
- Я ухожу!

Дверь открывая,
Жду, не поманит ли назад...
- Зонт не забыла дорогая?
Ах так? Назло останусь гад!
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012 1
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком....
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны
никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ!!!!
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012
Есть муж-стоматолог с улыбкой кривою,
И муж-академик с большой головою.
Есть муж-адвокат на язык он востёр,
А муж-бюрократ несомненно хитёр.
Лапши вам навешает на уши повар,
МУжчину-дешёвку купите за доллар.
Муж-жиголо вас обдерёт словно липку,
А муж музыкант - вечно первая скрипка.
Мужина-крестьянин заставит пахать,
С мужчиной-матрасом легко отдыхать.
У Мужа-атланта просите поддержки,
У суслика-мужа в карманах орешки.
МУж-тряпка имеет потрёпанный вид,
У мужа-курильщика вечный бронхит.
Всегда переменчивый муж-осцилограф,
Прекрасное ищет мужчина-фотограф...
Вы можете сами мой список дополнить -
Ведь много подвидов - всего не упомнить
А в общем, мужчины похожи на тесто...
Накрой полотенцем - и в тёплое место...
Показать полностью..
Oksigen 4 января 2012
Вчера случайно мужу изменила
И память нестерпимо сердце гложет.
Диван, где это всё происходило,
Отправлю на помойку я, быть может…

Тогда придётся мне в своей квартире
Всю обстановку выкинуть без слёз:
Диван, и кресло, и… толчок в сортире,
И даже люстру....
Джон был виртуоз!
Показать полностью..
kafnetka.nnov 7 ноября 2011
Может, бородато, но так впечатлило!

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает — «у меня чиста „Порш“ сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним — не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:

— Тебе надо — встань и дойди до водилы.

— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.

По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.

— Чё сказал?

— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?

— Ты чё, по морде захотел?

— А если сам получишь?

Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.

— Да я тебя сейчас уложу, — глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.

— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? — он рявкает на весь автобус.

— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.

В это время маршрутка делает остановку. «Хозяин жизни» видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:

— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. — Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.

Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.

Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.

Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:

— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись!
Показать полностью..

Галереи пользователей

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.